Ты, друг, на счастье в лапу мне
отдай каких-то 6 рублей!
и будешь ездить ты со мной
хоть на работу, хоть домой!!!

Есть зайцы белые,

есть зайцы серые,

а ты какого цвета,
товарищ без билета?

• улыбка кондуктора-гарантия сдачи!!!
• остановок “тута”, “здеся” и “тама” на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники куликовской битвы.
• не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти.
• остановок “тут и здесь”! на маршруте нет.
• пять минут страха, и вы уже дома! (в некоторых маршрутках в слове “страха” умельцами стерта первая буква)
• остановка по требованию вот здесь или вот там 10 рублей.
• автолайн не билайн, все входящие платно!
• здесь не билайн. все входящие платят.
• не хлопайте дверью - водитель пугается!
• хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
• конкурс “кто громче хлопнет дверью” закончен. спасибо за участие!
• стоя ехать запрещается! гибдд требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
• водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
• внимание! машина на автопилоте!
• берегите голову - поручень…
• место для удара головой. (надпись над дверью)
• убедительная просьба: в заднюю дверь не входить!!! спасибо.
• остановка “где-нибудь здесь” будет где-нибудь там.
• господа!!! грызите семечки вместе с кожурой.
• мужики!
• а в заднюю дверь слабо!
• девчонки, прыгайте ко мне! (надпись за водителем)
• места для 90-60-90. (надпись около мест рядом с водителем)
• книга жалоб в следующей маршрутке.

Таблички для маршруток (почти реальные):

                                                                                                                                                                                                                                                                       

1. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка практически полная. На остановке заходит юноша. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Юноша наклоняется, пробует отыскать сдачу и нежданно, пукает. В маршрутке - тихий хохот, хихиканье. А одна из бабушек говорит иной: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. Юноша становится пунцовым и просит приостановить маршрутку. Через минутку в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Здесь бабушки, покатываясь от хохота, начинают говорить даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и здесь у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек . Дама просит приостановить маршрутку. Едем далее ,,,,покатываясь от хохота. Шофер тоже совместно со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает лючок над головой. Выпуская дым в лючок, обращается к бабушкам: "Вам под лючком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от новейшего приступа хохота. Шофер, поняв, что он произнес, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
2. Маршрутка идет до конечной остановки: "поселок Сладкий". Все сели, места заняты Водила завел машинку Здесь дверь открывает бабка И здесь же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сладкий?". По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взором салон сообразила, что вольных мест нету И протягивая 10р. водиле произнесла: "Возьми меня стоя!". Шофер вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
3. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.

- Дочь: Мама купи мне барби!
- Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски.
- Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи.
Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит:
- Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке!
- Мать: Ну и что же ты расскажешь?!?
- Дочь: А вот расскажу.
- Мать: Что ты расскажешь бабушке?
Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет.
- Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала!
Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница.
- Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков!
Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит:
- Мужик, купи от греха подальше!