|
|
|
There are no translations available. Ты, друг, на счастье в лапу мне отдай каких-то 6 рублей! и будешь ездить ты со мной хоть на работу, хоть домой!!!
Есть зайцы белые,
есть зайцы серые,
а ты какого цвета, товарищ без билета?
- улыбка кондуктора-гарантия сдачи!!!
- остановок “тута”, “здеся” и “тама” на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники куликовской битвы.
- не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти.
- остановок “тут и здесь”! на маршруте нет.
- пять минут страха, и вы уже дома! (в некоторых маршрутках в слове “страха” умельцами стерта первая буква)
- остановка по требованию вот здесь или вот там 10 рублей.
- автолайн не билайн, все входящие платно!
- здесь не билайн. все входящие платят.
- не хлопайте дверью - водитель пугается!
- хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
- конкурс “кто громче хлопнет дверью” закончен. спасибо за участие!
- стоя ехать запрещается! гибдд требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
- водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
- внимание! машина на автопилоте!
- берегите голову - поручень…
- место для удара головой. (надпись над дверью)
- убедительная просьба: в заднюю дверь не входить!!! спасибо.
- остановка “где-нибудь здесь” будет где-нибудь там.
- господа!!! грызите семечки вместе с кожурой.
- мужики!
- а в заднюю дверь слабо!
- девчонки, прыгайте ко мне! (надпись за водителем)
- места для 90-60-90. (надпись около мест рядом с водителем)
- книга жалоб в следующей маршрутке.
Таблички для маршруток (почти реальные):
Истории в маршрутке.
- На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка практически полная. На остановке заходит юноша. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Юноша наклоняется, пробует отыскать сдачу и нежданно, пукает. В маршрутке - тихий хохот, хихиканье. А одна из бабушек говорит иной: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. Юноша становится пунцовым и просит приостановить маршрутку. Через минутку в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Здесь бабушки, покатываясь от хохота, начинают говорить даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и здесь у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек . Дама просит приостановить маршрутку. Едем далее ,,,,покатываясь от хохота. Шофер тоже совместно со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает лючок над головой. Выпуская дым в лючок, обращается к бабушкам: "Вам под лючком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от новейшего приступа хохота. Шофер, поняв, что он произнес, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
- Маршрутка идет до конечной остановки: "поселок Сладкий". Все сели, места заняты Водила завел машинку Здесь дверь открывает бабка И здесь же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сладкий?". По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взором салон сообразила, что вольных мест нету И протягивая 10р. водиле произнесла: "Возьми меня стоя!". Шофер вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
- На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.
- Дочь: Мама купи мне барби! - Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски. - Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит: - Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. - Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: - Мужик, купи от греха подальше! Будем благодарны, если воспользуетесь этим блоком кнопок:
|
Add comment
|
|
|
|
Ваша статья
На сайте
autoinstruktor
Бесплатно!!!
Станьте соавтором сайта!
|